进来笑一笑然后轻松打牌去了...

1.白人商人去非洲做演讲：弟兄们，虽然咱家是白人，但俺们滴心与你们一样黑~~

2.据说大地震前有三个明显征兆：
　　 1.井水异常；
　　 2.牲畜反应异常；
　　 3.专家出来辟谣。
　　 但是细心的网友指出，第二条和第三条重复了。

3.新生开学，一哥们背着行李来到宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有～”
　那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！

4.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
我：没事，你去忙吧...

5.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

6.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”

7.一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

8.老公: 现在几点？ 老婆： 十点。 老公： 整吗？ 老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公： 我是问十点整吗？ 老婆： 十一点再整吧。 老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。 老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？ 老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么? 老婆： 整整整，现在就整!

9.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

10.美女从四十楼跳了下来，但立刻又后悔了！
于是她祈祷：“救救我吧！任何条件我都答应！”
这时，一只手从三十楼伸出来，原来是一个男人抓住了她，男人说：“我要和你ml！”
美女不从，打了男人一巴掌，并骂道：“无耻！”
于是这男人放手，美女又往下坠！立刻她又后悔了，又祈祷：“救我吧！任何条件我都答应！”
这时，一只手从二十楼伸出来，一个男人抓住了她，男人说：“我要和你ml！”
美女打他一巴掌，骂道：“无耻！”
于是这男人放手，美女又往下坠…这次她真的后悔了：“救我吧！这次我真的任何条件都答应！”
这时，一只手从十楼伸出来，一个男人抓住了她，美女定睛一看，哇！太帅了！美女激动的说：“我愿意和你ml！”
男人打了这美女一巴掌，骂道：“无耻！”然后放开了她的手………

   
11.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没
　　有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照
　　面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

12.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该
　　校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

喜欢第一个和第八个。

.据说大地震前有三个明显征兆：
　　 1.井水异常；
　　 2.牲畜反应异常；
　　 3.专家出来辟谣。
　　 但是细心的网友指出，第二条和第三条重复了。

这个绝对的搞，很有说服力。