债遥遥无期，我还在做垂死挣扎，戒之路(转载)

戒赌第153天。今天送送大姑奶，她老人家去世了，内心深处无比低落。跟着去了火化场，看了老人家最后一眼，90高龄，不知道临走的时候她会想些什么。人生在世，不如意的地方太多太多，很多人都是走到了人生的最后尽头，才去惋惜曾经所拥有的东西。看着火化场一个个逝者家属，感慨万千。我自认为那些棺木前的哭天喊地大可不必，活着去孝顺，比死了大哭一场要积福积德。哎，细事就不说了。总之，希望各位坚持戒赌，一起去体验这美好的时光。

戒赌第154天，喜欢体育的朋友一定知道。CBA现在打得如火如荼，最后冠军是谁很是期待，这几场季后赛我也看了。还有中超引援又是一大话题。以前做为赌徒的我，一定热血沸腾，感觉自己一定要多赚点银子。其实现在看来，这些和自己真的没有太大关系。某些事情如果看开了，看远了你就会发现。人家热血沸腾都有目的，有银子赚。可是自己跟人家一样，到头来又是血本无归。不知道写这些各位能否看懂，总之，一个目的，还是希望执迷不悟的人能看清自己，看清这个世界。
我不恨足球，我爱体育，但是我会记住自己的教训。继续戒赌！！！

戒赌第155天，窗外又飘起了雪花。对于一个北方人来说，我更喜欢下雪，喜欢那种冷得嘎嘎脆的感觉。昨天看了一场新疆打北京的比赛。第一次抱着喜欢的角度去欣赏了一场比赛，感觉很舒服，再也没有以前的忙碌感。一边盯着比赛，一边还要看盘口，看赔率。这种感觉对我来说真的是妙不可言的——心态摆正了，一切都好办了。我现在坚持戒赌，也坚持还债，同样坚持跑步和运动。这些事情，说难确实很难，说简单其实也挺简单，总之我认为就是一个人对自己的把握程度。或者对人生和个人素养的把握程度，可惜的是我懂得了这些的时候，人已经而立往上了。
人生的意义很难理解，对于一个市井生活的我来说，渺小得不能再渺小，不过平凡也许就是一种幸福吧。我喜欢这种感觉，就犹如青草，淡淡的，一种惬意的感觉。

戒赌第158天，这几天单位忙的要命，自己的货物出口，一天走十多车，每天都是11点左右才睡。虽然很忙，但感觉特别踏实，如果没有外债，真的特别满意现在的生活。
昨天和前天的帖子没发上，不是没时间，一回复就显示什么禁止挖坑，什么放出贴吧神兽，反正就是一个意思，不让你发言。今天上来，也懒得去补了，毕竟人脑和意识都已经到了今天。过去就过去吧，有个朋友说我这样的还要复堵。这个我真的不敢保证，还是那句话，尽力而为吧。反正我现在是一点也没有想复堵的想法。即便偶尔我也看体育新闻还有篮球、足球直播。其实发帖不是真正目的，主要就是为了戒赌。今天忙，不多写了，大家一起努力吧。

戒赌159天。
2月份的债务又顺利逃难，拖的拖，串的串，反正是拖到了3月。
我又仔细看了一下自己的债务，4、5、6三张银行卡到期，需要5万周转。10号一张2万到期，这些都不重要。最难的就是月底，8张到期，额度需要不到15万周转。所以每个月压力最大的都在月底，也就是20号之后。这样我必须要保证月初赚到钱或者挪用资金。看来月初是安全期，月底是危险期。如果想继续拖下去，必须做好详尽的计划。
希望自己的还债一路能够一路顺风，压力还是巨大，动力也不会减小。等我有一天上岸，一定疯一般发泄一次！！！
希望能坚持戒赌的兄弟和我一起努力，你们比我都轻松。把眼光放远一点，相信自己！

戒赌第160天。昨天看了辽宁和广东的比赛，赛后朋友圈大骂班琦黑哨。其实对于我来说，感觉一切都是很正常的。即便真是黑哨，为名利，为金钱。从盘口角度看，一开始赢将近20分，到后来打平也正中庄家圈套。看比赛吗，别去计较那么多，我现在很平和，真的心无杂念，享受比赛给我带来的兴奋。真的，奉劝各位，别去赌了。幸福的事很多很多。

戒赌第161天，今天心情不好，这几天一分钱没赚到，还花出去好多。又想起父母的25万，真心难受(╯﹏╰）


戒赌第162天，时间过得很快，无论是痛苦还是欢喜的日子。许多往事就像电影一样，时不时的就在脑海里漂浮，即便自己特意想忘记，但是依然是越来越深刻。很多人还在玩，还在继续，还在借钱，还在瞒着家里人。我知道许多人说多少也是白说，但是还是奉劝各位，不堵为赢。想开了，戒赌真的没什么难的，尤其是那些债务还不多的人，不要到了我这个份上，就基本没有回旋的余地了。没有债务，生活我真是觉得就是完美，就是甜蜜，就是幸福。奉劝各位，也不希望还有人成为下一个我。
多说无益，希望你能听得进去。朋友，我能做的也只有这些了。

戒赌第163天，这几天心情一直不爽。
也许是没赚到钱，也许是太累，也许是对生活感悟太多，也许是对未来不抱期望。
总之，心情就像阴天一样，总是沉沉的。
到了这个年头，我不再相信很多东西，包括什么海誓山盟，什么至死不渝。现实让我对这个世界或者说这个社会有了重新的认知，我对所有人都不抱太多希望。记得上大学时，老师教我们唯物主义的基本观点，物质与意识的关系，先有物质，后有意识。物质决定意识，意识反映物质。我自认为自己是个唯物主义者，不过毕业这么多年，当我伴着自己这么多年的磕磕碰碰再思考这个问题时，我突然觉得好笑。人的意识太可怕了，有时候自己的意识会根据客观因素的变化而产生连自己都不敢相信的变化。这个变化最终会主导人的主体思想。意识在某个程度上会发生巨大的变化，这个变化导致了最终物质的变质！
我知道我现在说这么些无关紧要的东西，在很多人看来就和研究达尔文进化论一样无聊。是啊，我也是这么觉得，不知道什么时候天晴，我也在期盼，戒赌我还会继续。毕竟自己成熟了，不会再因为心情抑郁而给庄家送钱，那事都是过往云烟了，早已经飘散了……

戒赌第164天，今天单位很闲，自己也很闲，突然觉得无事可做。想了半天，做了三件事。
1把自己的账务从头到尾又仔细看了一遍。
2把单位的鱼缸换了水，决定过几天买点鱼养，毕竟鱼和水是招财东西，现在办公室一个比一个懒，2米多的鱼缸都一个月没换了，很脏全是垃圾，鱼也死没了。明天自己去买点鱼，相信能给自己带来好运气。
3把自己所有银行的密码整理记录了一下，虽然卡里最多的就有100多块钱。


不求16年发家，只求自己运气能够好一些，多多减轻债务。发誓再也不赌，也会坚持写帖子一直到债务还清为止。

戒赌第165天，先说下昨天的篮球。几个朋友问过我意见，我一开始一句也没说。后来看了一个朋友下1B辽宁，我简单说了几句——这场我比较有信心，因为辽宁第一次主场赢球太容易，给7.5让步会让你对主场球队更有信心。如果让1.5/3.5之间反而会动摇军心，我个人不建议走辽宁，虽然是我家乡球队。估计会小胜或者输球。
以上是原话，结果朋友没听，第二天打电话过来，问我赢了多少。我说我现在不玩了，早就戒了。他说你这么有信心为什么不下点。我听了真的哈哈大笑，不是自大。我说为什么我现在思路清晰，因为我现在已经在局外，没有压力，纯属是为了看球。还有就是你一旦下了，然后赢了，你的贪婪之心就会起来。其实赢一场球很简单，就像猜硬币，但是输一场球同样简单。有赢有输你才会更加肆无忌惮并且对自己信心暴涨，因为你至少赢过。其实，傻子都能赢球，因为概率就是一半，多简单。所以赢了，不一定是好事。很多朋友和以前的我一样，感觉某场比赛信心暴增，结果红了，高兴了，觉得自己可以东山再起了。结果呢，又是新一轮的复赌中……我就是这样才扔下这么多的债务。结果就是越下越大，越输越多。
心中有佛，不在乎你吃不吃肉，喝不喝酒。但是既归佛门，就要从心底里戒酒戒肉。

一个朋友感谢我帮助他戒了赌，其实我说你应该感谢你自己，感谢你周边的亲人朋友。我就是没事在这里叨咕几句，如果真的能够帮助你，我心里也同样高兴。至于这场球，我不想过多讨论，既然已经决定戒赌了，就尽量忘掉那些所谓的分割线吧。
生活里幸福的事情很多，回头是岸。

跟很多朋友说抱歉，我没时间聊天，所以对不住各位。
戒赌第166天，昨天看了爱奇艺的山炮进城，感触颇深，虽然一开始是抱着娱乐的态度来看，只是想看看本山大叔这帮徒弟们的乡村式搞笑，看着看着居然发现，这个电影真的不错。建议各位无聊时可以看一下，尤其是后边确实揭示了很多人世间的爱恨情仇。
曾经自己也有很多梦想。包括现在，有一天我还完了外债，我就给自己订新的梦想。买个车子，换个大房子……其实人的一生就是经历各种感受，包括痛苦与压抑，不经历磨难，人也许真的不会长大。我现在对于债务，再也不怨天尤人。一点用都不顶，好好做人，好好生活，好好工作，好好还债，这才是自己最该做的。还有，不切实际的梦想就不要去努力了。人吧，梦想太过了，有时候反倒是个坏事。人世间有多少个郎朗，多少个C罗，多少个马云啊，呵呵，我现在真的特别期待自己能做个很普通的老百姓，享受自己该有的幸福……

戒赌第167天，今天我的城市居然又飘起了雪花，纷纷扬扬，如鹅毛一般，甚是美丽。不知道为什么，我突然很怀念我的过去。怀念当初我第一次处女朋友的时候，那阵真是很幼稚，两个人拉着手在大雪纷飞的公园里居然呆了整整一个下午，出来手心还是暖暖的……
有几个朋友说让我撇开赌博，专职做推荐。我觉得这个不是自己的问题，如果你专心研究盘口和赔率，时间长了，你如果成绩比较红，而你不去赌博，我觉得这个不太可能。可能很多人不信，其实这个行业里我认识很多名家。比如新浪博客里，搜狐彩票里，500万里，还有《金手指》《310》《博彩》里很多编辑我都认识，甚至有的家庭住址和电话号我都认识。这些人里不乏业界高手，但是据我所知，还没有一个人做到只推荐，而不下水。可能你不信，他们对外也说不下水，但是实际，或多或少每个人都有激情的一瞬间……
再比如昨天的篮球，我不是在马后炮，但是我真的又猜中了。那一瞬间，其实自己的内心也有想复赌的想法，心里在嘀咕，哪怕就下这一场，然后就收手。因为这几天确实都猜中了……理由充分，说服力强，盘口力挺……
等静下心来，还是打消了这个心魔。既然已经戒赌，就不必再想那些，心胸放大一点。看看这个世界上富有的人，哪个是靠赌博来发家的呢。有人会说某某某就是，我要说他是经营赌博，而不是自己去赌博。


其实每次来这个吧，心里都是沉重的，每次都看到很多甚至比我还要惨的帖子。有的人流浪在外，有的人家破人亡，有的人现在还在异乡的角落里拿着妻子孩子的照片在默默流泪……
所以我有的时候很庆幸，庆幸自己还能有个完整的家，虽然负债累累，但是我至少已经在戒赌了。
包括你们也是，别再梦想一夜暴富，作为普通的老百姓，平平淡淡才是真。不管你现在还是什么处境，我都希望各位和我一样，尽早决定戒赌，不要再有贪念！！！

戒赌第168天。手头又紧缺了。今天带孩子去看的恐龙展览，前后花了35，明天有份礼要上。一个上司的老妈去世，一下就1000，本来就紧张，哎，没办法，拿信誉卡套出1200，这月16日，广发8万账单再度袭来，头昏脑涨，真的希望能贷点款下来，这个月一点钱没赚到，恐怕要熬不住了﹉

戒赌第169天，今天心情不好，不想多说了。信誉卡还款日迫在眉睫，绞尽脑汁想办法中……

戒赌第170天，找朋友借了2万，还了我同事借给我的广发卡这个月的欠款，然后下午拿自己机器刷出来，明天到账，还我自己的广发8万欠款。到账之后，再刷出来，后天再还一遍，这样就等于还了4万。然后再刷出去还我朋友。剩余4万用自己手里的活动资金2万，如上面一样，捣2次，再还4万。这样等于把广发卡的8万又向后推迟一个月。3月底的民生用自己拉滴滴的钱去还。然后拍拍贷2028，建设2万，我同事招行2200……
为防止银行怀疑，月底打电话申请小额分期……等于拿利息养卡。

戒赌第171天，很多人问我，今天统一回复一下。
费用问题：倒信用卡收费是一万50手续费，第二天到账。关于还债问题，我现在不像你们，额度很小，我一下根本还不起，只能往后拖。拖个几年，我认为自己还有希望还清。为什么我不想欠信誉卡，或者说为什么不延期，因为我不想给自己上黑户。确切的说，我不认为自己必死无疑，只要有一线生机，我都不会放弃。有人说戒赌也还不清债务，我想说这是两件事。戒赌与否和我还债没有太多关系了。因为我还债的钱再也不想从赌博身上换来。有朋友佩服我，说170多天很难。我倒觉得170天才刚刚开始，我赌博赌了十多年，为什么就不能戒赌戒很多年甚至一辈子呢。当你从内心真的开始厌恶一件事时，无论外在环境如何，你也不会去做。更何况我把自己和赌博一切有关的，包括记忆全部删除了。现在唯一有关联的就是有时候看看体育直播，足蓝排，包括乒乓球，只不过心态平和了很多。

听单位说，去年欠的红包这几天要发了，不管消息真假，反正挺高兴，这是我这几天唯一让我兴奋的一件事。我现在一个月平均收入如果不到一万，我就维持不下去我的正常生活。这一万的作用很大，难度也很大，所以我必须十倍的努力——
一是努力在单位多多干，努力干。
二是努力自己多接点私活。
三是努力省下一切可以省下的钱。
现在我知道的就有3份礼钱要上，我个人一向很看重人脉，所以这里面很多的钱都是必须花的。就像前几天上的礼钱，1000元，没有人知道，这1000我拿的多么累，多么不情愿。虽然我想了好久，虽然我看了下我不欠人家任何礼账，但是人活着，没有人脉没有大发展的。所以，咬牙忍了，希望这1000能在将来的某一天有大作用。

戒赌第172天，头疼，一上来就看到回复超过100了，我心里想不是帖子被置顶了，就是被人刷屏了。果不其然，还求哪位老大放过我，我不想被置顶，丢脸的事还是关上门比较好。
回复好多，比较高兴的是，看到好多人和我一样在坚持戒赌，好多人的处境和我现在一样，这里我真心希望各位朋友一定要坚持，因为你们的坚持，或许我才能坚持。如果我看到好多人都坚持不下去了，久而久之，我也会放弃的。所以，希望各位和我一样上岸还遥遥无期的朋友，大家一定要坚持。我们互相鼓励，我发帖的目的不是上岸，就是为了戒赌。还债我还是在苦苦挣扎，也很担惊受怕，就像一个朋友回复的一样，如果我的家庭或者其他经济来源有一点差错，那么我就必死无疑。我就像一个走钢丝的杂技人，前面还是看不到光明，自己小心翼翼的踩在钢丝绳上，任凭风吹雨打，也要务必求稳。时间在走，我必须要走，一步一步，生存和死亡都在我的左右……
今天有两件稍微让我高兴和悲哀的事情。高兴的是，自己接个单位活，如果接下来，能给自己留点肉，或许可以解我燃眉之急。悲哀的是我一个朋友给我发微信，又输了，他没戒了，到底还是出手了……我真是一句话也没说，不知道说什么好，也不知道怎么说，更不知道该不该说……

戒赌第174天，昨天连夜出了趟差，今天早上大早上又赶回来，感觉就像一个士兵冲锋一样，这会坐在椅子上突然感觉浑身疲惫。没办法，为了工作，为了能赚点银子花。对了，今天突然发现接呗给我1万额度，日利息0.05%，想想一万一年多给2000，不管怎么说，先留着，挺不住的时候就开口来借。


帖子回复太多，没时间一一回复，求各位朋友原谅，我现在不是一个网民，所有有闲下来的时间我宁可干点别的事也不太愿意去上网。看到这么多朋友和我一样，我心里越来越感觉赌博的可怕，我敢说，吧里所有朋友的外债加一起，足够一个城市的全部开销了。还是那句话，都别赌了，真的，这个东西就是无底洞。有外债的朋友也别灰心，自己难过的时候想想我，基本你们都会轻松许多。


今天开始运作自己接的一个业务，如果顺利，能赚点外快。至于能不能成功，只能听天由命。我现在心态很平稳，或者说麻木了。无论工作怎么样，进钱速度怎么样，我都不去关心，我只是努力去工作，努力把一切进钱的事情都当大事来办。至于能否成功，只能听天由命。


下辈子如果还有，我真的不想做一个人了，哪怕做一棵大树也好。高级动物、有感情的动物不一定会幸福，如果真的是一颗大树了，或许我过得会更加舒服。

刚回来，喝多了，喝得体无完肤，精神错乱。一共七个人，两个司机，五个人喝礼六箱，唱的歌，去的最有面子的ktv，小妹就给1000，外加服务生费用，一夜下去3000多，彻底喝多……

戒赌第175天，大早上就醒了，胃疼的难受(╯﹏╰）。昨天请的客，花了3000多，比起胃疼，心更疼，疼的厉害。现在这点钱能让我活一个月。这个世界上很多事我都不想做，却又不得不做。去了一个很富丽堂皇的地，身上带的银子只够给小妹的。剩余消费全部刷卡。看着他们和妹妹在推杯换盏中搂搂抱抱，我心里难受的狠。你无法理解一个表面上满脸笑容，内心深处却深恶痛绝的感受。灯红酒绿，觥筹交错……我厌恶这样的生活，更看不上那些坦胸漏乳的妹妹。人在江湖，身不由己。回家后，发现宝贝儿子发烧了，内心更是一阵悲催……

戒赌第176天，孩子一直发烧，高烧39.7。平时蹦来蹦去的他，一直在床上闭着眼睛，什么也不吃……看着孩子受苦，当爹的心里更难受。今天早上跟我说，爸爸，你上班去吧，我让妈妈照顾我……一句话听得我心里更加痛苦，一个五岁的孩子这么和爸爸说，当爹的心里更是过意不去……尤其是我想到我输了这么多的时候……

刚才看了吧里另一个置顶帖子，从头看到尾，每一句话都仔细品味了。真的如大家所说，赌博的人什么年龄的都有，什么地方的都有，什么条件的都有，什么职业的都有，什么辉煌的都有，什么经历的都有，正如大千世界，千奇百怪，百花齐放。但是这么多不同，造就的都是一个相同的结局——妻离子散，家破人亡，堕落颓废，负债累累，人模狗样……

可能很多人都能想明白，这样不对，这样不好，这样千不该、万不该。可是为什么到了自己面临选择的时候很多人为什么都戒不掉呢？这里我不是埋汰各位，可以说，我也是一个b i样，道理悟得比谁都明白，一道关键时刻，心底里的贪婪、欲望就站了出来。“打完这一次就不玩了，赢了这一手我就回本了，赢了这一场我可以给心爱的人买东西了，可以孝顺父母了，可以请兄弟们洗浴了，可以不让人瞧不起了，可以在大家面前有脸面了……”

记得一个操盘手跟我讲过，你如果能输得起，你再玩。我问过，输得起是什么意思，他说，输的钱你准备找小 姐了，或者准备吃饭了，准备买烟了。我笑而不答，我心里在想，太简单了，我做得到。他笑而不语，我现在才知道，他心里也在想，这太难了，没人能做到……

做噩梦了，又想起这么多的债务，不知道何时是个头。真是狠自己，当时五位数下的时候犯的什么渾劲﹉

恨自己，也是狠狠地恨自己，妈了个巴子的，字都写错了。


戒赌第177天，离广发还款截止还有一天时间……
难受中……
倒计时中……


快到半年了，期间的日子很苦，很难熬，但是起码我是真心戒赌。一开始是强迫自己，后来是真心想戒，再后来是对赌博厌恶，因为我更喜欢没有赌博的日子。只要债务还完，一切都是美好的。


希望自己工作一切顺利，希望最近接的活能成功，这样自己就可以小赚一笔。希望老天佑我，让我彻底的脱离苦海……

戒赌第178天，大难不死，广发又后推一个月，下个受苦日是4月16日。然后是民生、浦发、建设……有时候很愁人，有时候却又很麻木，真是应了那句话，虱子多了就不咬了，麻木到了一定阶段就真的感觉不到疼痛了。只是那种感觉就像小刀划心脏一样，隐隐的，不间断的打磨你的心灵。


楼上兄弟说，河南一个大学生，欠债自杀，以命还债。替这位小兄弟默哀……真心祝福他在另一个世界过得快乐而幸福。其实这种想法我们都曾有过，尤其是输得体无完肤的时候不知道。不知道各位和我感受一样吗，像我们这种赌狗，有的时候总是会想到死，或者总是会莫名的去思考人生，去感受命运的造化无偿。


某个时候，你输了钱，才会痛彻金钱本身的价值，寥寥无几，却可解决许多燃眉之急……
某个时候，你赢了钱，反倒会去装一瞬间的大款，外债累累，去落落大方而施舍别人……
某个时候，你打个本，反而觉得人生就是这叼样，跌跌宕宕，看人情世故也不过于此……


不多说了，今天自己手头事情太多，我还是那句话，我宁可多做点事情，也不愿意在这感悟人生。
对了，奉劝各位不要给吧里的任何人打款，哪怕一分或者更少。点塔七层，不如暗处一灯，赌狗不值得可怜……

戒赌第180天，为什么一直没来，因为不知道惹到谁了，居然被封号了。

其实也无所谓了，只是搞不懂这里到底是喜欢黑还是白，喜欢善还是恶。

戒赌第181天，都服了，发点帖子又被删除了，明显是想撵我走的节奏。.

什么也不想说了，反正我也不想在这里长待，不过戒赌之心是一定坚持下去的。..

社会主义好啊，生活美满，阖家幸福，百度贴吧好啊，和谐社会，满满的都是正能量啊……


昨天辽宁队输了，很遗憾，在这里衷心祝福本土球队，别气馁，好好找原因，明年我们再来。
没有必要辽川骂来骂去的，输了就得找原因，赢了也没骄傲。毕竟是CBA，加油我辽男人！

我现在很喜欢没有赌博的看球，真的单纯的以一个球迷的心态去看。无论赢输，都是很高兴。

明天如果老天开眼，会有点灰色收入，希望自己的努力没有白费 希望一切顺利安好。奉劝各位朋友 无论你是输还是赢，千万不要飞蛾扑火了，回头是岸。我现在心里很安慰，很稳定。

戒赌第186天，终于可以说话了。

184天辛辛苦苦写了很多，结果被秒删，然后马上被禁 言……

很感慨的写了很多，然后发现没了，被删，重写吧，再次被删 福志战帖吧，马上被禁严，这还让人如何说话了

算了 不提这个了。我从戒赌开始之后，心态变得比以前好多了。所以说万事都有利有弊，贴吧里的规矩，我不多关心了。还是说说自己吧。这几天一直在拼命工作，想办法拼命赚 前，拼命还债。已经戒赌半年了，虽然期间几次想翻身，但是最终还是忍了。现在心里真心想戒，就是打心里开始抵触它了。我拿手机下个计步器，给自己设定目标，每天7000步，然后天天早上在小区跑步，做蹲起65，过几天暖和点开始骑车。现在把那些好高骛远的理想全部删除了，把那些不切实际的追求也彻底埋葬了 ，日子过得倒是有几分宁静。的确，一个曾经在鬼门关回来的人，特别珍惜现在所拥有的一切，不知道各位是不是也是这个感受。

外债压力太大，可是自己又无能为力，只能一方面无限期往后拖，一方面拼命赚钱。今天白天如果有时间，我算算债务。
以前有个人，我一直看不上他人品，与我也格格不入。昨天买个凯美瑞回来，嘚嘚瑟瑟，那个刁样，我打心里看不上。可是想想自己，确实更让人瞧不起，不是自己实力比人家差，而是自己太败 家了，要不现在，何止是凯美瑞呢。想想内心无限谴责自己。现在每天睡觉都做噩梦，总是很疲劳，也许是压力太大，而且还要一个人扛。每天来单位第一件事都是打开自己的excel，看看自己哪张卡又到期了，看看自己哪个债拖不了了，然后绞尽脑汁，想尽办法看看有什么地方可以进 钱，然后拼命去努力……现在自己都不知道自己能熬多久。外债上，我现在就如同走钢丝，一个环节出错，我就彻底崩溃。就像过日子，我是提心吊胆，处处提防，怕卡逾期，怕债主要债，怕父母要钱，怕的厉害……后悔莫及，自己觉悟太多，濒临死亡，才看清事物本质。

我这人一辈子经历坎坷，小时候差点被车撞死，还有和父母吵架，离家出走，再然后毕业船肖被骗山东潍坊，熬了半个月终于逃出来，再就是堵博，弄得差点睡着了。我一直是无神论者，可是命运这个东西你不信有时候还真不行。有些人信命，但是坐以待毙，这个我不提倡。不管你信不信，自己必须做到才行。所以我看到很多朋友能和我一起努力，这也算逃难过程中有个伴，彼此心里都能好受些。
自己现在这么多债务，我简单做了打算，先还我欠朋友同事的，虽然没利息，但是人情在那，然后还信誉卡的，这期间如果父母要了，就全还父母的。如果还是没发现，就背一分利息继续还卡。期限我不敢想，尽力而为吧。

更新下债务吧，时刻提醒自己，再也不复堵了。

1广发8.2万+5000分期*13个月=14.7万
2招商6万
3我同事广发2.5万
4我朋友招行分期24期，还有每期2200*10个月=22000
5民生分期1340*6个月=8040
6建设2.2万
7我同事民生1.6万
8浦发1.3万
9平安2万
10我父母25万
11我同事外债9万还2万还差7万
12拍拍贷全部还清，终于可以删下去一个了。
13光大银行2.4万
手里有倒银行卡的流动资金4万。

总账算完还有63.7万没有还清。

今天这个帖子给“射手春天的幸福”这位朋友，不知道你多大，哪人，玩的什么，但是这些都不重要。你说你不来这里了，也算这个帖子为你送别吧。不管怎么说，希望你能渡过难关，希望你能彻底想明白。


为什么这么说，你说你把救命的7000输光了，我不是可怜你，而是你现在的路就像电影一样，曾经在我的脑海里，在我朋友的脑海里一遍又一遍上演。我一个朋友，和你一样，他也很讨厌这里，他和你的观点一样，越戒越输，也确实是，要不是我在这里发帖，他也不会来了。他说来这里之后，戒赌没学会，学会了更多的玩法，更多的口子。我一直在说这里就是社会，所以说不要抱怨，主观决定客观，也许你不爱听。


我和他还有你都一样，多少回被认为救命的钱，都像你这样消失了，每次一无所有后，我们都会很平静，外表的平静，内心却如掉进万丈深渊，不知所措，无所事事。我至今也不愿回忆，回忆都是痛苦的。一根根抽烟，一滴滴的落泪……所以说，赌博是痛苦的，无论是短暂的输还是赢。既然已经没了，不如想开点，当买个教训，上一堂生动的人生课了。其实说到头来，一切都可以回来，前提是只要你戒赌。



我劝你还是净化下自己的心灵，7000救命我知道这几个字的含义，垂死挣扎，拼死一搏，其实如果你能看穿，你会发现一切都是浮云，真的，只要你能戒赌，阳光早晚会出现的。


忘记写了，今天是戒赌第187天。不管怎么说，衷心祝福你，——“射手春天的幸福”，也希望能真正戒赌的朋友，大家一定要坚持，真的，每次看到这些，我的心里都特别痛苦，因为自己曾经经历过，那种精神压力真是让人窒息。我这个月给自己定的生活目标，每天7000步，每天蹲起65，一个月坚持25天跑步，15天打球或者骑车，晚饭缩减饭量。戒烟戒酒，烟坚决不抽，酒除了公事外坚决不喝。虽然这些和戒赌没有关系，但是我这种濒临死亡的人想要活下来，必须要爆发出斗志来。当然，赚钱要第一位，对于金钱，我就是一头饿疯了的狼……

回复实在太多，抱歉很多朋友的没能及时回复。加好友就算了吧，一是我本身不想加，二是也没时间，三是这里的人太复杂了。有愿意的，可以在这里慢慢聊吧。现在每一分一秒的时间，我都很珍惜。就像一只老虎在后面追我一样，如果想活命，我就必须拼命……

戒赌第189天，今天准备去扫墓，以防清明节人太多。现在不赌了，真的很享受周末的时光，不用再去熬夜，不用在大凌晨死死盯着各种比赛。想想这半年来，债务毕竟减少了，噩梦做的也少了。个别时候也曾想再试一试，可是自己还算坚强，最后都挺下来了。给自己安排一些其他的事情，慢慢的，一切都会好的。我现在把赌博的时间换成了跑步，骑行，打乒乓球。晚上要睡不着就看看电视剧，电影。那天突然发现自己的书柜里有好多我还没看完的书，拿起一本细细品来也是津津有味。所以说，真心希望各位能和我一起，拒绝赌博。戒赌，不要把债务和戒赌连在一起。

戒赌第190天，突然之间4点就醒了，既然睡不着了就来这唠两句。说到睡觉，我发现现在自己很少能睡一个高质量的觉了。十多年的习惯很难改了。以前总是半夜醒来，尤其是两三点左右，然后拿着手机直盯盘扣，或者笔粉值波，小鸟叫声每一下都让我触动心弦。本人自认为是技术流，越属于这样的人就越累，因为总想从里面找点规律出来。可是你在找，人家在变。等你费劲千辛万苦找出来的时候，人家只一下就变了。或者把很多的支条件随便换一个，我们就前功尽弃。哎，不细说了，我确实不太想回忆过去痛苦的日子。其实我现在很感谢朋友的帮助，甚至手里那些信 用 卡，不管如何，毕竟在你困难的时候救你命。有些人说没他们也不至于输那么多，我不同意这些。人吧，得对得起自己良心，怪只能怪主观原因，就是你自己。等有一天我能上岸，我就删掉一部分卡，最后留几个自己在危难时期救我命的。提到上岸，我又有点心灰意冷，四周全是汪洋大海，一丁点绿色都看不到啊，这么飘来飘去，也不知道什么时候能看到点希望。现在自己唯一毕竟高兴的事就是能戒赌了。对了，听说博越今天上市了，哎，如果现在上岸了，我第一件事就是带媳妇去店里订购，真心喜欢，可是只能隔着玻璃远远相望。

戒赌第192天，没办法又被吧主给禁言，不让说话，才放出来。看来以后不能劝大家戒赌，一说就封我……

昨天挑战了自己，骑车骑了85公里，穿了一个城市。6点出去的，12点回家。把所有的烦恼都发泄在骑行的过程中，我也没什么好装备，但是顽强的挺了下来。

昨天心情极差，从来也没骑过这么多公里，但是男人就该有骨气，我心里就想挑战下自己，看看自己能不能过别人过不去的关。
2点到家，6点起床。骑行85公里，我创造了一个自己的奇迹。

戒赌第193天。这几天心情很差，债务压力巨大，又和媳妇吵架。原因就是因为她打孩子，扇我孩子嘴巴子，当时我就来劲了。我不知道各位父亲都是如何看这事，我的观点就是，打也分程度，但是绝对不能打嘴巴子，不能掐我儿子大腿，看我儿子疼的嗷嗷直叫，我无论如何也没忍住。结果吵来吵去的要离婚，我也没让，离就离吧，反正我也没剩什么了。

想想心里很痛，当初自己找的，结果找个这样媳妇，我自认为对她不薄，结果呢
寒心啊……

一个人外债压力巨大，家庭又得不到关怀的时候，我不知道他还能挺下去多久。真的，现在唯一让我坚强下去的原因就是父母。我欠他们的太多太多了……

Howard 发表于 2016-8-3 23:25
戒赌第146天，2015对于我来说是个悲催的年份，这一年我失去了很多宝贵的东西。不单有金钱，还有很多其他的 ...

还能比贴这些玩意更无聊不？